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​千万不要跟你的孩子做?朋友

时间:2024-08-09 00:05

来源:年轻吧

点击:

千万不要跟你的孩子做?朋友

作者 | 茱莉

日常生活中,

父母尊重孩子,

跟孩子像朋友一样相处固然很好。

但是,并非每时每刻我们都要跟孩子做朋友,

譬如,在以下情况下——

01

涉及家庭重要决策,

不要一味跟孩子做朋友

暑假前,

一个亲戚收到她10岁女儿的短信:

妈妈:同学都在讨论夏令营的事,我也想参加,

可是我自己定不了参加哪个……

妈妈,您帮我看一下吧!

妈妈很爽快地回复:

你怎么选,妈妈都尊重你的决定!

你们猜,最后孩子选了什么夏令营?

答案是,她一个都没选。

事后,我从小女孩那里了解到:

让她犹豫和纠结的点在于,

不论去哪个夏令营都要花不少钱。

家里有这么多钱吗?

爸爸妈妈那么辛苦,

我怎么还能轻易给他们增加负担呢?

最终,她默默放弃了妈妈给的这次选择权。

如此懂事的举动,让人心疼极了。

其实,这个小家庭的经济条件尚可。

我的这位亲戚,也不是那种没法交流的严苛家长。

恰恰相反,她看起来给了孩子很大的空间。

问题就出在这里。

妈妈,您帮我看一下吧,孩子这样写。

言下之意:

妈妈,还是你来帮我做这个决定吧。

看着你们操劳的背影,

我不确定自己有没有资格敲定这一大笔钱的花销。

这个时候,

孩子其实不需要父母给的那些民主和朋友式的平等。

孩子尚小,

事关金钱、家庭事务或者安全问题的决定,

必须要由父母主要做决定。

当我们把权力给了孩子,

等于也悄无声息地把责任推给了孩子。

而一个孩子,扛不住那么大的压力。

这样的事在生活中并不少见。

我身边就认识一些父母,

给孩子报价钱不菲的培训班时,

会十分民主地询问孩子:

你喜欢不喜欢?喜欢就给你报。

可惜,孩子们一时的喜欢消散得太快,

且他们根本不具备衡量和判断事物的能力。

一旦孩子的表现配不上父母支付的那笔学费,

等待这个小家庭的,就是一场混乱和争斗。

所以,该由家长作主和承担的时候,

必须要果断支棱起来。

不然,孩子明明有爸妈,

却硬生生活成孤立无援的模样。

02

当孩子出现行为问题,

不要急着跟孩子做朋友

李玫瑾在《圆桌派》上曾说过:

父母要有意识,

孩子小的时候,

该说就要说,

该立规矩就要立规矩,

而且越小说越好,

否则长大了,

他就不是地下打滚那么简单了。

今年初,

四川成都某公园,

就出了这么一则新闻:

一位大爷放的一只风筝很拉风,

惹公园里很多人驻足观看。

那风筝是他耗费半年功夫亲手制作的,

还曾得过奖。

当大爷准备收回风筝时,

特意嘱咐身边的家长,

看好自己的小孩。

然而,在漂亮的大风筝落地瞬间,

周围一群孩子就生扑上来,

用小手去摸、抓、扯风筝。

短短若干秒后,风筝就废了。

全程,家长们都袖手旁观,

好似完全没听到大爷在边上的哀求。

不出意外,

这一幕曝光到网上后,

所有网友都出离愤怒。

公园里那些父母,

在孩子面前多半是体贴的好父母,

看起来很乐于满足孩子。

只是他们忘了,

孩子未来要想顺利走向社会,

就必须要遵守一些基本的规范和底线,

比如:

保持个人卫生,

有礼貌讲礼仪,

遵守交通规则,

不随意破坏他人的财产,

不影响公共秩序,

对自己的行为负责。

等等。

孩子小时候,父母不能尽到约束、引导孩子的责任,

迟早有一天,会吃到残酷现实的苦果。

下面这位,

是曾给孩子下跪求孩子读书、引发全网热议的妈妈:

这位,

是任劳任怨给孩子拎包,

不小心带错路就被孩子拳打脚踢的妈妈:

卢梭说:

你知道用什么办法,

一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?

就是对他百依百顺。

当父母一直扮演一个和颜悦色的好父母,

不停地对孩子说是,

那么孩子身边可能就没有一个真正能够发号施令、关键时刻能够喊停的人。

如何避免养出一个无法无天、最终沦落到社会被教训的孩子?

在某些时刻,

特别是孩子的行为要损伤到他人、他物的时候,

父母必须敢于让孩子失望,

要不怕去扮演那个对孩子说不的坏人。

这里不是鼓励父母打骂孩子,

而是要在孩子即将偏航时,

随时拉他一把。

用严肃的态度,和坚定的行为,

向孩子清晰地说,不可以。

要让孩子知道,

有些事情做了,别人会难过,会疼,会愤怒。

让孩子了解,他们的言行会产生怎样的后果。

让孩子清楚明白,他们要为自己的言行负责任。

唯此,这个孩子才能历经必要的失望,

获得应有的现实感。

走上社会的那一天,

他们才不至于自我中心,狂妄自大,眼高手低。

03

当孩子陷入迷茫时,

不要轻易和孩子做朋友

孩子长大的过程中,

难免走弯路,

或者在困顿中迷失方向。

这时,父母的能量必须要强于孩子

做孩子生命里那盏驱散黑暗的指明灯,

那个陪伴和引领孩子的摆渡人,

而不只是一个跟孩子并肩的玩伴。

女排姑娘朱婷被誉为天才级的排球运动员。

她如今的卓越成绩,就离不开父亲的一路托举。

出生于河南周口一个乡村,

朱婷上有一个姐姐,下有一个妹妹。

父母都是农民,

农忙之余靠修理电动三轮车,勉强养着三个孩子。

后经朱婷班主任提醒:

朱婷身高出众,适合搞体育,

你不妨带她去周口体校试试。

父亲朱安亮不惜举债送女儿去周口体校接受训练。

女儿进了体校没多久,

父亲在修车过程中不慎腰部被砸伤,

但这位父亲受伤后的第一反应是,

忍着剧痛,要求不要让朱婷知道这个事,

以免训练受影响。

体校的训练很苦。

加上年纪小,离家远,

朱婷初期三天两头给家里打电话:

爸,我要回家。

两个月后,

冲动又迷惘的孩子果真从学校跑回了家。

然而,看到病床上还在修复腰伤,

没法动弹却还笑脸相迎的父亲,

朱婷心里有个地方狠狠地被触动。

面对每次的苦难和病痛,

父亲毫不慌乱,

始终保持情绪稳定,

对未来表现出了强大的掌控感和信心。

朱婷备战奥运期间,

母亲面临双目失明。

为让朱婷安心训练,

父亲朱安亮两次含泪向女儿编织谎言,

并驾驶家里那辆突突突的农用三轮车,

风里来雨里去地挣钱养家,

硬是碾出了朱婷的奥运金牌路。

这样富有力量的父亲,

给了朱婷极好的安全感和绝佳的示范。

育儿专家罗玲说:

孩子不需要另一个玩伴,

他需要你是家长

而家长的权威来自家长的正能量。

你能量饱满,有爱有趣,

孩子自然愿意接近、配合。

一位心理咨询师朋友也这样讲:

孩子都喜欢有力量的父母,

这个力量不是说肌肉发达,

而是人格稳定,

对事情有掌控感,

行为处事上不至于慌乱。

孩子长大后,

父母当然需要逐步还权力给孩子。

但是一旦孩子陷入困难、需要支持,

我们的表现一定是稳定的,有担当的。

有这样的父母在,

孩子前进的路才能走得更扎实,更安心。

04

当孩子推开我们时,

不要上赶着跟孩子做朋友

随着孩子长大,

特别是进入青春期前后,

他们一方面期待父母持续关心和照顾自己,

一方面也不乐意跟父母靠得太近。

以性教育为例。

一个比较开明的父亲,

有一天用朋友式的口吻对自己的女儿说:

身体发育给你带来什么困扰吗?

我看到你有胸了哦,

走路的时候要抬起头来,

把美好的一面大方展示出来就好……

没等父亲继续往下说,

女儿就打断了父亲的话,

不太自在地切换话题:我还有作业要写。

就这样干脆把自己关进房间,不再出来了。

孩子之所以如此反应,

皆因为她此时已有很强的自我意识。

父亲突兀地谈如此私密的性教育的话题,

孩子第一个感受不是喜悦,

而是被侵犯,进而产生抵触心理。

塔维斯托克在《了解你的孩子》一书中这样写到:

若孩子没有主动想谈论性的问题,

父母就不要追问细节或太好奇。

保持尊重的距离,

但并非完全不感兴趣,

是十分必要的。

这里并不是说,

不能跟孩子更加深入地谈论一些话题。

父母与孩子之间有开放的交流肯定是好事。

但父母要敏感觉察孩子的反应。

跟已然长大的孩子交流时,

宁愿谨慎一些。

不建议你向孩子分享自己太隐私的生活细节;

也不建议你打探孩子不愿分享的私生活细节;

进孩子的房间要敲门;

不要裸着在孩子面前走来走去,

更不能一厢情愿地把孩子当能赤诚相见的老友,

在他们洗漱冲澡时,

随意开门闯进去。

生活中的其他方面,也该抱有如此界限。

美国发展心理学家戴安娜·包林德针对父母的抚养方式,

做过专门研究。

她发现,在权威型、专制型、放任型、忽视型四大抚养方式中,

权威型拔得头筹。

权威型家长养育出的孩子表现最好。

他们独立,友善,善于合作,

追求成功的动机更强,

也更易获得他人喜爱。

所谓权威,就是既爱和陪伴着孩子,

也会对孩子有要求和期待。

既会一定程度满足孩子,

也会通过必要的规范让孩子学会调节自己的言行。

一如我们今天所分享的。

孩子学骑自行车的那一幕,你还记得吗?

孩子上路的那一刻,

父母都需要做好撤出来的心理准备。

但又不是完全撒手不管,

还得要扶着送一程。

还得目光注视着,

防备可能遇到的问题。

但始终是带着克制。

至于跟孩子做朋友,

是一种美好的亲子交流状态,

可以去追求,

去靠近。

但是,别真的把自己当成了孩子的同龄人。

因为我们的肩上,

还担着沉甸甸的责任。

切记切记。

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